Comment répondre à « Ça va ? » Quand vous n’allez PAS bien

Combien de fois avez-vous fait semblant d’aller bien alors que vous étiez en train de vous effondrer à l’intérieur ? Essayez ces conseils d’un thérapeute la prochaine fois que vous vous retrouverez face à un  » ça va ? « .

Le fait est que, lorsque vous vous sentez déprimé ou au milieu d’une crise personnelle, il peut être difficile de répondre à quelqu’un qui vous accueille avec un joyeux « Bonjour, comment allez-vous ? Parfois, les gens – même les connaissances occasionnelles – sont sincèrement intéressés par ce qui se passe avec vous et parfois ils ne cherchent pas à obtenir des détails ; ils sont simplement polis.

L’été dernier, par exemple, un ami proche se souvient : « La question « Ça va ? » m’a été posée plus de fois que je ne veux le compter… ». La réouverture constante de sa blessure a prolongé le processus de deuil, car elle estimait qu’il était important de donner une réponse honnête et émotionnelle, peu importe ce que cela lui coûtait.

L’expérience de Pamela* à qui l’on a demandé « Ça va ?« au cours d’une sombre dépression a donné lieu à une réaction différente mais tout aussi inquiétante. Pamela a répondu à la question en racontant honnêtement son combat de toute une vie contre le blues, pour être accueillie par un rire mal à l’aise et un brusque « Ouais, la vie est dure. A plus tard ». Pamela explique avec regret : « Il s’est avéré que la personne qui posait la question ne s’en souciait pas vraiment. Elle voulait juste un « Je vais bien, et vous ?… ». Je me suis sentie tellement stupide, ce qui n’a fait qu’ajouter à mon malheur. »

Souffrir de problèmes de santé mentale – qu’ils soient situationnels ou chroniques – est déjà assez débilitant sans avoir à se soucier de la façon de gérer la curiosité des autres – même lorsque cette curiosité est bien intentionnée. Parfois, votre hésitation à admettre que vous êtes dans un état émotionnellement fragile est ce qui rend la confrontation à cette question si torturante.

Voici un guide pour vous aider à traiter cette question d’une manière qui vous convienne :

1. Déterminer l’intention de l’auteur de la question

Qui est la personne qui pose la question ? S’agit-il d’une personne dont vous êtes proche, dont vous pensez qu’elle se soucie vraiment de vous ? Ou s’agit-il d’une simple connaissance qui semble poser la question aussi automatiquement qu’on dit « Santé » après un éternuement ?

En règle générale, si vous n’êtes pas sûr de pouvoir confier vos secrets intimes à cette personne et/ou si vous vous sentez mal à l’aise, ne vous sentez pas obligé de donner plus qu’une réponse superficielle.

Cela signifie qu’il faut donner une non-réponse polie qui montre clairement que vous voulez que ce sujet de conversation soit clos. Voici quelques exemples de réponses possibles : « Beaucoup de gens traversent des moments difficiles en ce moment.Parlons de quelque chose d’agréable » ou « Je m’accroche. Merci de demander. Comment allez-vous ?« Si la personne persiste, proposez-lui : « Merci de votre intérêt, mais j’apprécierais vraiment que vous respectiez ma vie privée. Passez une excellente journée !« 

Lorsqu’elle est confrontée à cette question directe, Natasha, qui tient un blog sur les relations et les maladies chroniques sur le site low stress living, se demande : « Est-ce que je souhaite parler de mes émotions avec cette personne ?« 

Si la personne qui pose la question est quelqu’un que vous savez réellement préoccupé par votre bien-être, votre réponse dépend de votre état d’esprit. Avec quelqu’un en qui elle a confiance et à qui elle veut parler, Natasha dira : « En fait, la semaine a été très dure. Est-ce que tu serais prête à en parler avec moi ?« 

2. Jugez de l’effet que la réponse à la question aura sur vous

Pour certaines personnes, parler de leurs troubles intérieurs, même avec une personne de confiance, est douloureux pour diverses raisons.

Vous vous souvenez de Brandyce, qui a trouvé que le fait d’être interrogée sur son état émotionnel au lendemain d’une tragédie personnelle entraînait la réouverture d’une croûte qui commençait à peine à guérir ?

Certaines personnes qui ont honte d’avoir des problèmes de santé mentale peuvent réagir à cette question par une vague de dégoût de soi, en se disant : « Oh mon Dieu, je ne peux même pas faire semblant d ‘être normal » (quel que soit le terme « normal » !).

D’autres trouvent pénible de se faire dire « Ça va ? » parce qu’ils craignent qu’une fois qu’ils auront commencé à parler, il sera difficile de s’arrêter. Debra* hésitait à parler à quelqu’un de son anxiété de peur d’avoir « une diarrhée de la bouche et de ne jamais se taire ».

La plupart des personnes qui s’interrogent sur votre bien-être le font probablement par souci. Cependant, ceux qui vous font confiance sont probablement votre famille, vos amis proches, les praticiens de la santé mentale. N’oubliez pas qu’il s’agit là de votre principal système de soutien. Toute autre personne mise dans votre confidence est à votre discrétion.

Nous nous sommes débarrassés des personnes qui ne méritent pas plus qu’une réponse superficielle. Mais comment gérer les questions bienveillantes de personnes que vous appréciez mais qui ne souhaitent pas rendre compte de vos souffrances ou qui ne vous semblent pas capables de vous livrer toute la vérité ? La meilleure solution consiste à trouver un équilibre.

3. Fixer des limites

Sarah* s’est retrouvée à regretter de s’être confiée à une voisine bienveillante sur l’étendue de ses problèmes de santé mentale. Sarah raconte : « Beth disait constamment qu’elle était heureuse d’être une oreille attentive. J’avais tellement peur de prendre l’ascenseur que je risquais de la croiser et qu’elle me demande comment je vais, le regard triste. »

J’ai conseillé à Sarah de dire à Beth, d’une manière gentille mais ferme, qu’elle ne voulait pas que chaque conversation ou rencontre avec le voisin implique une discussion sérieuse. Sarah a suivi ce conseil. « J’ai dit à Beth que si j’avais besoin de quelque chose ou si je voulais quelque chose, il était très agréable de savoir qu’elle était là. Sinon, pourrions-nous continuer à parler de nos enfants ou à échanger des informations sur les nouveaux restaurants du quartier ? »

Brandyce a appris à dire aux amis concernés ce dont elle avait besoin – et ce dont elle n’avait pas besoin. « Je disais, ‘J’ai besoin de me défouler‘ ou ‘J’ai besoin d’espace‘ ou autre chose. »

Le coach de l’autonomisation a déclaré : « En fin de compte, j’ai découvert que si je ne suis pas en état émotionnel de parler et que je trouve que quelqu’un me questionne de manière intrusive, je dois rentrer en moi et faire ce qui est le mieux pour moi ».

Et cette réponse est parfaitement acceptable !

*Note de la rédaction : les noms et les coordonnées des patients sont modifiés pour protéger leur vie privée.