3 raisons pour lesquelles les évitants craintifs ont du mal à réagir rapidement aux ruptures
La série de style d’attachement.
Selon vous, que se passe-t-il après une rupture pour la plupart des gens ?
Vous réfléchissez, analysez et guérissez, n’est-ce pas ?
Eh bien, nous savons que ce n’est pas la série d’événements pour la plupart des gens.
Chacun a sa méthode de récupération, et bien que chaque personne réagisse différemment, la séquence des événements est plus courante que vous ne le pensez.
Qu’est ce que je veux dire?
Je veux dire que les réponses aux ruptures suivent des schémas basés sur votre style d’attachement.
Bien que les gens puissent agir différemment, ils ont les mêmes raisons fondamentales pour leurs affichages.
Votre style d’attachement crée un ensemble de déclencheurs et de réponses qui entraînent inévitablement de la douleur, c’est-à-dire une rupture.
Qu’est-ce que cela signifie pour l’évitant craintif ?
Si vous ne travaillez pas sur le cœur de votre style d’attachement, votre méthode de récupération après une rupture peut sembler juste mais être loin de ce que vous devez faire pour récupérer.
Donne moi la balle
Nous aimons tous sentir que nous avons un certain contrôle sur une situation, quelle qu’elle soit, n’est-ce pas ?
Si nous pouvons gérer le résultat, alors nous pouvons assurer notre sécurité. C’est la nature humaine.
Pour l’évitant craintif, cela ressemble à deux fois plus qu’un désir d’avoir le contrôle.
Pourquoi? C’est un déclencheur qui résulte de relations passées, que ce soit avec un ex ou des événements de leur enfance.
À un moment donné, ils n’avaient aucun sentiment de contrôle. Il leur a été soit retiré, soit jamais accordé, et le modèle a continué.
Alors que se passe-t-il après une rupture ?
L’évitant craintif doit reprendre le contrôle qu’il pense perdre.
Cela se produira si ce sont eux qui ont mis fin à la relation ou si ce sont eux qui se sont fait larguer.
Au cœur du contrôle se trouve une perte de sécurité, et au lieu de travailler avec l’autre personne pour créer la sécurité, ils se sentent plus en sécurité en le faisant seuls.
C’est pourquoi ils sont probablement moins réceptifs à vouloir discuter de choses, et vous sentez l’obstruction ou c’est vous qui le faites.
La phase prend du temps car elle nécessite de la distance, du temps et de la réalisation de soi.
Patate chaude
Devinez ce qui se passe après qu’un évitant craintif a le moment de la réalisation de soi ?
Ils sautent dans les prés et vivent heureux pour toujours !
Ce qui se passe réellement, c’est qu’ils doutent de leurs sentiments et ne les croient pas.
Selon de quel côté de la rupture vous vous trouvez, vous avez probablement vu ce comportement chaud et froid.
Les évitants craintifs désirent une connexion profonde, mais une fois qu’elle est perdue, la barrière pour regagner la confiance peut être une montagne à gravir.
La FA doit se prémunir contre la possibilité d’être blessée, et une fois qu’ils le sont, il est difficile de franchir ce mur.
Cela remonte au mur de pierre. Il s’agit plutôt d’un mécanisme pour se protéger d’être blessé.
Les journées chaudes viennent des moments où ils pensent au positif, à la libération et à l’abandon du mur.
Les journées froides viennent du doute et du manque de sécurité.
La boule de neige
S’il y a un aspect sur lequel le craintif-évitant doit le plus travailler, c’est bien l’effet boule de neige des conflits.
Deux pièces de cela viennent avec le style de fixation.
- L’évitant craintif utilisera de petits problèmes et leur donnera plus de sens. Cela justifie leur besoin de s’éloigner.
- Lorsqu’il y a des lacunes dans une histoire, la FA les comblera et leur donnera plus de sens comme la première pièce.
Le problème, c’est que cela fera grandir le mur entre vous et un ex.
Cela augmentera également le mur entre vous et la façon dont vous résolvez les problèmes en interne.
Même si vous voulez quitter une relation et ne pas revenir, les effets que vous ressentez seront plus nocifs dans votre esprit.
Quitter une relation devient une cicatrice et vous pouvez développer du ressentiment envers l’autre partenaire.
Je suis très passionné par la théorie de l’attachement car il y a des ajustements que nous pouvons faire qui nous donneront une meilleure chance d’avoir des relations saines à l’avenir.
En raison de l’état actuel de notre attachement, nous croyons fermement que notre vision d’un problème est solide et correcte.
Ensuite, nous nous sentons justifiés dans nos réponses aux problèmes.
La vérité est que vos besoins et vos limites se forment à partir de votre état actuel dans votre attachement.
Vous pensez avoir pris le temps de réfléchir à votre réaction et de justifier vos actions.
Vous devez évaluer où vous en êtes dans votre attachement et comment cela a affecté votre vie jusqu’à présent.
Avant de le faire, vous devez connaître les couches de votre attachement pour comprendre comment vous avez développé l’état d’esprit que vous avez aujourd’hui.
