Comment répondre à des excuses quand on est encore blessé ?

Si quelqu’un vous a fait du mal et vous a ensuite présenté des excuses, il peut être difficile de savoir comment réagir, surtout si vous êtes encore blessé.

Que faire alors ? Comment aller de l’avant après avoir reçu des excuses ? Acceptez-vous les excuses et passez à autre chose, ou gardez-vous encore la blessure et refusez-vous de pardonner ?

Selon les experts, voici comment réagir à des excuses lorsque vous êtes encore blessé :

 

C’est normal de ne pas dire « c’est bon ».

On s’attend à ce que, lorsque quelqu’un s’excuse, il soit nécessaire d’accepter ses excuses ou de dire que la situation était « okay« .

Comprenons le fait de présenter des excuses authentiques :

• Il est important d’assumer la responsabilité des dommages causés.
• Il est crucial de réparer ou de faire amende honorable auprès de la personne qui a été lésée.

Cela ne signifie pas que vous devez accepter des excuses tout en continuant à traiter les dommages causés.

Si vous vous sentez encore blessé, bouleversé ou en colère, il est normal d’entendre et de reconnaître les excuses sans les accepter entièrement.

Connaissez vos options. Si vous êtes toujours bouleversé par ce qui s’est passé, il existe des options pour aller de l’avant :

Vous pouvez accepter les excuses et demander un espace pour continuer à traiter ce qui s’est passé.

Accepter des excuses ne signifie pas que vous êtes « d’accord » avec ce qui s’est passé, mais que vous comprenez et appréciez l’effort de réparation.

Vous pouvez accepter les excuses et continuer à demander de l’espace, non pas comme une forme de punition mais plutôt pour vous laisser traiter et guérir par l’expérience qui se produit.

Vous pouvez refuser les excuses

Si vous ne voulez vraiment pas accepter les excuses, ne le faites pas.

Il existe une pression selon laquelle si vous n’acceptez pas les excuses après que quelqu’un s’est excusé, vous créez des problèmes.

Par exemple, dans le film « Home Alone », Buzz a fait du mal à Kevin de plusieurs façons et lui présente des excuses pour apaiser la famille. Kevin ne les a pas acceptées et a été puni. Bien qu’il s’agisse d’un film, les mêmes pressions et attentes peuvent être ressenties, ce qui rend délicat le fait de refuser des excuses.

Il peut y avoir plusieurs raisons pour lesquelles vous ne voulez pas accepter les excuses :

• Vous êtes encore en train de traiter ce qui se passe
• Vous êtes encore bouleversé par ce qui s’est passé, et il vous serait difficile d’entendre vraiment les excuses.
• Vous ne voulez tout simplement pas accepter les excuses parce qu’une limite a été franchie.

Je ne saurais trop insister sur le fait que vous n’êtes pas obligé d’accepter des excuses.

Vous pouvez faire preuve de diplomatie et de fermeté en disant que vous n’acceptez pas les excuses et, si vous avez l’espace émotionnel nécessaire pour en parler, partagez ce sentiment avec la personne. Si ce n’est pas le cas, vous n’avez pas besoin de donner d’explication à qui que ce soit. S’ils persistent et que vous pouvez partir en toute sécurité, partez.

Soyez bref et allez directement à l’essentiel

Je dirais que la première chose à faire est de déterminer ce qui vous blesse et de le communiquer directement à la personne afin qu’elle en soit consciente et qu’elle lui demande de changer ou de ne plus avoir ce comportement, cette action ou ces mots.

Parfois, il est préférable d’être bref ; cela vous permet de partager vos sentiments sans trop compliquer ou réfléchir à votre réponse et d’aller directement au but.

Parfois, lorsque nous sommes blessés, cela s’exprime par d’autres émotions telles que la colère, la frustration, la tristesse, et ainsi de suite, en fonction des expériences de vie uniques d’une personne.

Ainsi, le fait d’avoir une réponse brève et directe permet parfois de ne pas faire intervenir ces émotions dans la conversation, ce qui rend la personne à qui vous parlez moins défensive.

En voici un exemple :

« Merci de vous être excusé et d’avoir assumé la responsabilité de vos actes. Je vous en remercie. Cependant, tes actions et tes mots me blessent encore. Je ne suis pas prêt à ce que tout redevienne comme avant.

J’espère que tu comprends. Nous pouvons travailler à rétablir la confiance dans cette relation au fil du temps. Je te ferai savoir quand je serai prêt à ce que nous commencions à y travailler ».

Ce type de réponse vous permet d’exprimer

• vos sentiments,
• votre douleur,
• et ce que vous attendez de cette personne.

Parfois, il est également utile d’écrire ou de tenir un journal, ou de parler à un ami ou à un tiers impartial, comme un thérapeute, pour faire le point :

• Ce que vous ressentez
• Pourquoi vous le ressentez
• Comment le communiquer à la personne

Une communication claire sur un ton calme est importante pour faire passer vos sentiments.

Il n’y a rien de mal à refuser des excuses et à faire savoir à la personne que vous appréciez ses excuses.

Cependant, vous êtes toujours blessé et n’êtes pas prêt à accepter ses excuses. Vous lui ferez savoir quand vous serez prêt à le faire et vous la remercierez de comprendre et de respecter vos limites.

Il est important d’avoir ce dialogue ouvert afin d’éviter que le ressentiment ne s’accumule, ce qui pourrait causer encore plus de difficultés par la suite.

Le fait d’accepter des excuses ne signifie pas que vous approuvez le comportement, il est donc essentiel de dire clairement que ce comportement ne peut plus durer. Une communication claire et concise sur un ton calme est importante pour faire passer vos sentiments.

S’engager à surmonter les sentiments négatifs

L’une des principales choses à réaliser est que les excuses et le pardon ne sont pas de simples actes ; ce sont des processus dans lesquels nous nous engageons pour réparer et maintenir les relations.

En fait, ce sont quelques-uns des seuls moyens dont nous disposons pour réparer les relations lorsque les choses vont mal. Et comme nous sommes des créatures enclines à faire des erreurs, les choses tournent mal. Par conséquent, nous devons trouver des moyens de résoudre nos problèmes.

Il est tout à fait possible d’accepter des excuses tout en restant blessé, à condition de s’engager à surmonter le ressentiment et la douleur.

Je pense que l’une des grandes erreurs de notre monde moderne est de croire que faire quelque chose, comme présenter des excuses, signifie automatiquement que les choses vont bien.

Les relations, les excuses et le pardon prennent du temps. Les excuses ne sont pas qu’une simple déclaration, c’est un engagement qui prend du temps.

L’objectif principal des excuses est de reconnaître que j’ai blessé quelqu’un et qu’en m’excusant, je savais que c’était mal et je promets de ne plus me comporter de la sorte à l’avenir.

En présentant des excuses, je m’engage à réparer la relation. Mais cela ne signifie pas que la personne à qui je présente mes excuses se sent tout simplement mieux. Ce n’est pas ainsi que fonctionnent les émotions. Elles peuvent persister.

La principale chose à comprendre est que, comme la personne qui s’excuse qui s’engage à faire mieux à l’avenir, la personne qui pardonne, pour accepter les excuses, doit réaliser qu’elle s’engage à surmonter les sentiments négatifs comme la colère et la blessure.

Le passé ne changera jamais ; l’acte sera toujours commis. Si je suis celui qui essaie d’accepter les excuses et que je dis que je les accepte, si je ne parviens pas à surmonter la douleur ou la colère, je ne les ai pas acceptées.

Je peux encore être blessé, mais tant que je n’en tiens pas rigueur à la personne qui m’a fait du tort, tant que je m’efforce de réparer et de maintenir cette nouvelle relation, c’est tout ce que nous pouvons demander.

Les personnes qui se sentent encore blessées ne doivent pas se juger comme étant rancunières ou trop sensibles. Elles doivent essayer de comprendre pourquoi la blessure persiste.

• Le mal est-il encore trop frais dans la mémoire ?
• N’ont-elles pas exprimé à quel point elles se sont senties blessées par cette personne ?
• Peut-être évite-t-elle quelque chose ?

On peut accepter les excuses et préciser qu’on se sent toujours blessé.

Si, avec le temps, la blessure persiste, il faut alors poursuivre le travail. Mais l’attente est que si la personne accepte vraiment les excuses sincères, la douleur disparaîtra.

Comme elle voit la personne qui l’a blessée la traiter mieux au fil du temps, il est probable qu’elle ne se concentrera pas sur le mal mais sur la nouvelle relation qui existe.

Dire que vous êtes blessé et que vous avez besoin d’espace est raisonnable.

Si quelqu’un vous blesse et s’excuse ensuite de la manière la plus sincère qui soit, vous n’êtes pas obligé d’accepter ses excuses immédiatement. Il est raisonnable d’exprimer que vous êtes blessé et que vous avez besoin d’espace.

Vous pouvez utiliser certaines phrases ou adopter un langage corporel évident pour projeter votre mécontentement.

Exemple : « Je suis content que tu aies réalisé ton erreur, mais j’ai besoin de plus de temps« .

Dire carrément que vous avez besoin de plus de temps est un excellent moyen de montrer l’état de votre esprit. Cette phrase fonctionne bien dans toutes les situations. Dites-la lorsque vous ne voulez pas paraître trop impoli ou que vous souhaitez céder à la pression d’accepter un « désolé ».

Tout le monde n’est pas capable de pardonner rapidement. Ce n’est pas grave si vous êtes l’une de ces personnes qui ont besoin de temps pour dépasser une mauvaise expérience en faisant preuve d’autoréflexion et qui veulent comprendre par elles-mêmes ce qui n’a pas fonctionné.

Partez en disant que vous êtes heureux qu’il réalise sa faute, mais que vous ne pouvez pas tout oublier après avoir présenté des excuses.

Exemple : « Je ne suis pas encore prêt à accepter tes excuses« .

Cette phrase est propre à faire prendre conscience à quelqu’un de la gravité de son acte.

Les excuses doivent venir du cœur et doivent être acceptées avec un esprit libre, afin qu’il n’y ait pas de tension dans la relation. Si vous n’êtes pas prêt à accepter les excuses à cœur ouvert, il ne sert à rien d’être prétentieux et généreux.

Vous avez le droit de rester furieux jusqu’à ce que vous soyez prêt à faire amende honorable.

Dites « Je ne suis pas encore prêt à accepter tes excuses » ou « J’ai besoin de plus de temps pour digérer tout ça » et mettez un terme à la conversation.

Parfois, traiter l’ensemble de l’argument/du malentendu devient trop difficile, sans parler de traiter les excuses qui suivent, car vous avez besoin de plus de temps sans avoir de remords.

Si vous êtes à l’origine des excuses, acceptez-les une fois que vous avez pleinement traité l’incident. Montrez votre désaccord en prononçant froidement les phrases mentionnées ci-dessus au lieu de vous fier à la phrase obligatoire « c’est bon » pour cacher vos véritables sentiments.

Réagissez à la douleur en vous fortifiant

Il peut être atroce d’écouter quelqu’un s’excuser alors que vous êtes encore profondément blessé par ce qu’il a dit ou fait. Parfois, l’autre personne est prête à présenter ses excuses avant que nous soyons prêts à les recevoir, ce qui peut créer une tension supplémentaire.

Appropriez-vous vos émotions

Quelqu’un vous a fait souffrir. Vous devez maintenant décider ce que vous allez faire de cette douleur :

• Allez-vous l’étouffer et prétendre que ses excuses ont tout arrangé ?
• Allez-vous ignorer la douleur et la laisser s’envenimer ?
• Ou allez-vous vous offrir le cadeau de regarder votre douleur en face, de l’aborder honnêtement et sincèrement, puis de vous donner le temps de guérir ?

La sécurité avant tout

Aucune règle ne vous oblige à accepter immédiatement les excuses ou le pardon de quelqu’un, surtout si vous ne vous sentez toujours pas en sécurité.

La première priorité est de s’assurer que vous êtes en sécurité et que vous avez une certaine stabilité afin de pouvoir éventuellement répondre à la blessure en étant en position de force. Mais vous ne pouvez pas le faire efficacement si vous avez encore peur ou si vous êtes déréglé.

Lorsque nos émotions sont fortes, il devient beaucoup plus difficile de penser de manière rationnelle et logique.

Nous finissons rapidement par dire des choses que nous regrettons, pas nécessairement parce que nous les pensons, mais parce que nous fonctionnions sous l’emprise de nos émotions en raison de :

• la peur
• la colère
• le chagrin
• la blessure

Lorsque l’autre personne essaie de réparer les dégâts causés, nos propres émotions peuvent se déchaîner et, au lieu de réparer, nous finissons par endommager encore plus la relation.

Préparez quelques réponses standard à l’avance

Une façon d’éviter ces dommages supplémentaires est de prévoir quelques réponses standard à l’avance.

Ainsi, vous n’aurez pas à essayer de trouver quelque chose de raisonnable lorsque les sentiments sont intenses. Ces réponses écrites peuvent ressembler à ceci

• « Merci d’avoir accepté de vous excuser. J’ai besoin de plus de temps avant de pouvoir en discuter de manière saine. »
• « Je suis encore vraiment blessé en ce moment, et j’ai besoin d’espace pour traiter mes pensées afin de mieux communiquer avec toi. »
• « J’aimerais en discuter, mais je ne suis tout simplement pas encore prêt. Je suis prêt à te faire savoir quand je me sentirai capable d’avoir une conversation à ce sujet. »

L’utilisation de réponses sûres et neutres comme celles-ci peut vous aider à rester calme tout en fixant des limites autour du temps dont vous avez besoin pour traiter et récupérer de la blessure.

Parfois, la personne qui vous a offensé veut présenter des excuses rapides pour que l’événement disparaisse. L’agresseur ne veut pas entendre la douleur causée par ses paroles ou ses actes.

Pourtant, il est prématuré d’essayer de « réparer » la contrariété sans être prêt à entendre les conséquences douloureuses de son comportement.

Partagez brièvement vos sentiments

Lorsque vous n’arrivez pas à vous défaire de la douleur, vous pouvez répondre : « Je suis prêt à te pardonner après que tu aies entendu mes sentiments. Es-tu prêt à m’écouter ? » Puis partagez brièvement vos sentiments.

Une autre possibilité est que l’événement actuel a déclenché des souvenirs d’une douleur antérieure qui n’a pas été guérie.

Lorsque l’agresseur est sincèrement repentant et que la douleur ne disparaît pas, posez-vous les questions suivantes :

Quand ai-je ressenti ce sentiment auparavant ?
Que s’est-il passé alors ?
Qui était impliqué ?
Dans quelle mesure la douleur d’aujourd’hui est-elle légitimement liée à l’événement actuel ?
Dans quelle mesure s’agit-il d’une douleur enfouie dans le passé, que je n’ai pas encore traitée et guérie ?

À une occasion comme celle-ci, j’ai réalisé que seulement 5 % de la douleur était due à l’événement actuel, et que 95 % provenait d’événements de mon enfance dont j’avais besoin, enfin, de parler et de guérir.

Fixez des limites appropriées pour éviter que le comportement blessant ne se reproduise.

Une autre possibilité est d’accorder le pardon, mais de réaliser que la situation exige une limite appropriée pour empêcher la répétition du comportement blessant.

À un moment donné, mon fils aîné s’est excusé de m’avoir menti sur sa consommation de drogues lorsqu’il vivait avec nous. Je lui ai pardonné, mais le lendemain, j’ai réalisé que j’étais tellement abasourdie par son aveu qu’un accord formel était nécessaire pour qu’il puisse continuer à vivre avec nous.

J’avais besoin d’être protégée pour ne pas être manipulée par ses mensonges et sa consommation de drogue à l’avenir. J’ai donc rédigé un contrat limitatif énonçant les règles qu’il devait respecter pour rester chez nous.

Il y avait des conséquences s’il n’obéissait pas à nos règles. L’établissement de ces limites a été l’étape finale de la déconnexion d’une habitude de codépendance à vie avec ce fils. Bien que ce soit très douloureux, cela nous a libérés tous les deux.

Commencez par la reconnaissance

Des excuses sincères exigent de la vulnérabilité, et méritent donc d’être reconnues.

Faites-vous confiance, vous saurez à partir de leur :

• le ton de la voix,
• le choix des mots,
• et au langage corporel
• si ses excuses sont sincères.

Les excuses par texto sont inefficaces car elles ne vous donnent pas ces indices essentiels.

Vous avez besoin de savoir qu’il comprend ce que vous avez ressenti lorsqu’il vous a blessé.

Dire « Je suis désolé » est un excellent début de conversation, mais ce n’est qu’un début. La plupart d’entre nous ont besoin d’entendre plus qu’une courte phrase pour réparer une relation.

Pour pardonner à quelqu’un, vous devez savoir qu’il comprend ce que vous avez ressenti lorsqu’il vous a blessé.

Son travail consiste à vous écouter réellement et à faire un effort pour vous comprendre. Lorsqu’il finira par exprimer son empathie et valider votre expérience, vous serez bien plus près de lui pardonner.

Partagez votre expérience plutôt que de commenter son mauvais comportement.

Pardonner à quelqu’un n’est pas un processus passif. Pour résoudre une rupture dans une relation, les deux partenaires doivent faire des efforts. Votre travail consiste à partager les détails de ce que vous avez vécu lorsque la personne a dit ou fait cette chose douloureuse. Si vous vous êtes senti trahi, il est important de lui dire pourquoi.

Il est préférable que vous vous concentriez sur le partage de votre expérience plutôt que sur le commentaire de son mauvais comportement. Cela réduit le risque qu’il se sente attaqué et se mette sur la défensive.

Comprendre l’expérience de l’autre

Pour réussir à réparer une relation, chaque membre doit s’efforcer de comprendre l’expérience de l’autre. Cela demande de la patience, et il se peut que vous deviez tous les deux répéter la conversation inconfortable plusieurs fois pour mettre l’incident derrière vous.

Reconnaissez la vulnérabilité de la personne qui s’excuse.

Lorsque quelqu’un s’excuse et que vous vous sentez toujours blessé, vous pouvez quand même reconnaître ses actions. Vous pouvez simplement la remercier d’avoir pris ses responsabilités et lui faire savoir que vous avez encore besoin de temps pour traiter vos propres émotions.

Restez dans le moment présent et écoutez

Il vous suffit de rester dans le moment présent et d’écouter la personne qui s’excuse. Si vous n’avez pas envie de dire quoi que ce soit ou si vous n’êtes pas prêt à parler de la situation, le simple fait de l’écouter peut être ce dont vous avez besoin pour aller de l’avant.

Faites-lui connaître votre position et fixez des limites claires.

N’oubliez pas que ce n’est pas parce que quelqu’un s’excuse que vous êtes obligé de lui pardonner à ce moment-là. Vous pouvez toujours lui faire connaître votre position.

Vous n’avez pas besoin d’être conflictuel tout en vous affirmant. Vous pouvez avoir une conversation calme et respectueuse pour dire à quelqu’un que vous avez besoin d’espace.

Faites-lui simplement savoir ce dont vous avez besoin pour votre guérison personnelle et fixez des limites claires.

Exprimez ce que vous ressentez

Si vous vous sentez toujours blessé après que quelqu’un s’est excusé, vous pouvez exprimer vos sentiments. Encore une fois, vous pouvez remercier la personne de s’être excusée et lui dire si vous êtes toujours bouleversé et blessé.

Le fait de partager vos sentiments permet à la personne de comprendre pourquoi elle vous blesse et, espérons-le, l’aide à savoir comment gérer la situation différemment la prochaine fois.

Essayez de ne pas demander à votre interlocuteur à quel point il est désolé.

Répondez à l’effort qu’il fait pour s’excuser, par exemple : « Merci d’avoir pris contact et de vous être excusé ».

Répondez comme s’il avait les meilleures intentions et essayez de ne pas interroger votre interlocuteur sur son degré de regret. Par exemple, lorsque nous sommes encore en colère, nous pouvons mettre en doute la sincérité des excuses d’une autre personne – luttez contre cette envie.

Répondez en gardant à l’esprit les sentiments que vous avez identifiés

S’il avait les meilleures intentions du monde, que ressentirait-il ? Comment voudriez-vous répondre s’il avait les meilleures intentions ? Répondez en gardant à l’esprit les sentiments que vous avez identifiés. Cette façon de penser vous permet de répondre plus facilement à votre meilleure personnalité.

Si vous êtes d’accord avec une partie de ses excuses, dites-le. Par exemple, « Je suis d’accord pour dire que je ne veux pas me battre non plus« .

Si vous n’êtes pas d’accord avec les excuses, essayez d’être d’accord avec les sentiments qui se cachent derrière les déclarations. Par exemple : « Je vois que tu ne comprends pas pourquoi je suis en colère. Je suis sûr que c’est difficile pour toi ».

Souvent, lorsque les émotions derrière les mots sont identifiées et validées, il y a moins de défensive et de mauvaise volonté envers l’autre.

Réaffirmez la relation

Dites : « Je t’aime toujours » ou « Je valorise notre amitié« . Dites ensuite que vous prenez le temps de réfléchir à ce qu’il a dit et que vous y répondrez lorsque vous aurez rassemblé vos idées.

Réfléchissez à la part de vos émotions que vous souhaitez protéger.

Chacun peut dire ce qu’il veut, à tout moment et de n’importe quelle manière. C’est le pouvoir de la liberté d’expression. Cependant, on ne s’attend pas à ce que vous répondiez simplement parce que quelqu’un s’engage avec vous.

Si vous avez vécu un conflit avec quelqu’un et qu’il est prêt à y faire face, prenez un moment. Êtes-vous prêt à agir ?

• Honorez-vous
• Tenez compte de ce que vous ressentez
• Réfléchissez au moment où vous vous excusez.

Est-ce que cela vous semble juste ? Si vous n’êtes pas prêt, parlons de la façon de réagir.

Réfléchissez à la part de vos émotions que vous souhaitez protéger – cette personne est-elle en sécurité ? Vous sentez-vous à l’aise ?

• Réponse à un être cher ou à un ami : « J’apprécie tes paroles. Je suis encore en train de les analyser et je reviendrai vers toi quand je me sentirai prêt. »
• Réponse à une personne qui vous a vraiment blessé : « Je comprends ce que tu dis. J’apprécie tes efforts. Je ne suis simplement pas encore prêt à aller de l’avant et j’ai besoin de temps supplémentaire pour réfléchir à ce que je ressens. »
• Réponse à quelqu’un qui n’est pas en sécurité (envisagez de ne pas rester seul avec cette personne si c’est le cas) : « Merci d’avoir pris le temps de vous excuser. Je comprends ce que vous dites. Je pense qu’un peu d’espace est toujours important en ce moment. »

J’encourage toujours mes clients à revenir sur la conversation dans les 48 heures pour faire le point.

• Si vous avez encore besoin de temps, dites-le.
• Si vous êtes prêt à traiter, allez-y.
• Si la personne n’est pas en sécurité, gardez vos limites et maintenez votre niveau de sécurité.