Les Narcissiques Accusent-Ils Les Autres D’être Narcissiques ? Oui, Voici Pourquoi !

Imaginez que votre partenaire vous accuse d’être narcissique, en disant que vous devez toujours être au centre de l’attention, que vous recherchez constamment l’admiration des autres et que vous n’avez pas d’empathie pour leurs sentiments.

Se faire traiter de narcissique n’est jamais agréable, mais c’est particulièrement blessant lorsque ce n’est pas vrai.

Malheureusement, les narcissiques accusent les autres d’être narcissiques parce qu’ils ont tendance à projeter leurs défauts sur les autres.

Ils aiment aussi faire douter les autres de leur réalité, en utilisant le gaslighting pour leur faire croire quelque chose qui n’est pas vrai – comme le fait qu’ils sont narcissiques.

Aujourd’hui, j’aimerais me concentrer sur les raisons pour lesquelles les narcissiques accusent les autres d’être narcissiques et sur la meilleure façon de réagir à ces accusations. J’expliquerai également comment interpréter ces accusations comme des aveux cachés, révélant le fonctionnement interne du cerveau narcissique.

Pourquoi les narcissiques accusent-ils les autres d’être narcissiques ?

Les narcissiques accusent souvent les autres d’être narcissiques pour détourner l’attention de leur propre comportement et de leurs défauts.

Ce phénomène psychologique est connu sous le nom de « projection narcissique ».

En projetant leurs traits, leurs sentiments et leurs comportements sur les autres, les narcissiques peuvent éviter d’assumer la responsabilité de leurs actes et maintenir une façade de supériorité et d’innocence.

Accuser quelqu’un d’autre d’être narcissique sert plusieurs objectifs au narcissique :

#1 Déviation

Lorsqu’un narcissique vous accuse d’être narcissique, il déplace le centre de la conversation sur vous et l’éloigne de lui. Ce déplacement permet au narcissique de détourner l’attention et de vous distraire de son comportement.

Prenons un exemple. Vous venez d’obtenir une promotion au travail, mais au lieu de vous féliciter pour votre réussite, votre partenaire narcissique vous accuse de toujours vouloir être au centre de l’attention, en disant ,

« Tu es tellement narcissique que tu ne te soucies jamais du succès ou du bonheur des autres. Il faut que tout tourne autour de toi, tout le temps. »

Le narcissique sait à quel point le terme « narcissique » peut être nuisible, et c’est pourquoi il l’utilise pour vous étiqueter et saper vos réalisations.

Non seulement une telle accusation rejette votre succès, mais elle projette également sur vous son propre besoin d’attention.

Cette accusation manipule la conversation, en déplaçant l’attention sur vous et en vous faisant douter de la validité de vos émotions et de vos réalisations.

Il s’agit d’un exemple classique du syndrome de l’accusateur narcissique, qui illustre la façon dont les narcissiques utilisent les accusations pour détourner et contrôler les situations, maintenir leur domination et éviter d’assumer la responsabilité de leurs actes.

#2 Gaslighting

Je parle beaucoup de l’éclairage par les Gaslighters car c’est l’une des formes de manipulation préférées du narcissique.

Lorsqu’un narcissique vous accuse d’être un narcissique, il vous éclaire au Gaslighting. Il veut vous faire croire que c’est vous qui adoptez les comportements dont il est coupable.

Ils utilisent cette tactique pour déformer votre perception de la réalité, éroder votre estime de soi et garder le contrôle de l’histoire.

Disons que vous venez de vous disputer avec votre partenaire narcissique au sujet du temps qu’il passe avec ses amis.

Il vous renvoie la balle en vous disant : « C’est narcissique de ta part d’essayer de me contrôler et de me dicter avec qui je peux passer du temps. C’est toi qui as un problème, pas moi ».

En rejetant la responsabilité sur vous et en vous accusant du comportement même qu’il adopte, le narcissique utilise une technique classique d’éclairage par les Gaslighters. Il veut vous faire douter de vos préoccupations et remettre en question vos propres actions.

En réalité, cette accusation n’est qu’une projection de leur besoin de contrôle et de leur mépris pour vos sentiments.

En vous qualifiant de contrôlant, il espère manipuler la situation à son avantage et éviter d’aborder le vrai problème – son comportement et son impact sur la relation.

Ce type de manipulation peut vous rendre confus, frustré et vous faire douter de vos propres perceptions, ce qui est le résultat escompté de leurs tactiques d’éclairage par le gazlighting.

#3 Projection

Lorsqu’un narcissique vous accuse à tort d’être narcissique, il fait preuve de projection narcissique.

La projection narcissique est un mécanisme de défense qui permet au narcissique d’éviter de reconnaître ses défauts, ses insécurités et ses comportements négatifs.

En les projetant sur quelqu’un d’autre, ils créent une image déformée de la réalité qui leur permet de maintenir leur image de soi comme étant irréprochable et supérieure.

Par exemple, imaginez que vous venez de passer la soirée à regarder votre partenaire narcissique dominer un cocktail.

Ils ne laissent personne d’autre s’exprimer, inventant des histoires toujours plus élaborées et exagérées pour garder les projecteurs braqués sur eux.

Lorsque vous rentrez chez vous, vous mentionnez à quel point ce comportement vous a mis mal à l’aise, mais au lieu de le reconnaître ou de reconnaître vos sentiments, ils vous pointent du doigt en disant ,

« Tu cherches toujours à attirer l’attention et à faire en sorte que tout tourne autour de toi. C’est comme si tu devais être le centre de l’univers. »

Il s’agit d’un exemple classique de projection narcissique, et vous comprenez pourquoi certaines personnes se demandent si les accusations sont en fait des aveux. Nous y reviendrons dans un instant, mais tout d’abord, concentrons-nous sur la projection et sur ce qu’elle apporte au narcissique.

Les narcissiques utilisent la projection pour détourner l’attention de leurs propres échecs et limites.

En vous accusant de leur comportement, ils rejettent la responsabilité sur vous, manipulant votre perception de la situation afin de maintenir leur fausse image de soi.

Comme l’explique Sam Vaknin, la projection « consiste également à forcer la cible de la projection à se conformer à son contenu : à devenir quelqu’un d’autre et à se comporter de la manière prescrite par le narcissique ».

Par essence, la projection donne au narcissique le sentiment de contrôler à la fois l’image qu’il a de lui-même et votre comportement.

L’acte de projection permet au narcissique d’extérioriser ses traits négatifs afin de continuer à croire en sa propre perfection.

Cela signifie également qu’ils peuvent échapper à la responsabilité de leurs actes en vous désignant comme le responsable du comportement qu’ils adoptent.

Si les accusations de narcissisme de la part d’un narcissique peuvent être déroutantes, elles permettent de comprendre les mécanismes de défense et de manipulation que les narcissiques emploient pour se protéger de leurs conflits internes.

C’est une stratégie qui permet de détourner les responsabilités et de perpétuer l’image grandiose qu’ils ont d’eux-mêmes.

#4 Le maintien de la supériorité

Même lorsque je travaille professionnellement avec un narcissique, il m’arrive de me demander : « Les narcissiques vous accusent-ils de ce qu’ils font ? »

Je me souviens d’une séance au cours de laquelle un narcissique a dit : « Vous semblez toujours transformer chaque conversation en quelque chose qui vous concerne. C’est comme si c’était vous qui aviez besoin d’une attention constante. »

Au début, j’ai été déconcerté par cette accusation, car elle semblait complètement hors contexte par rapport à notre discussion. Toutefois, après réflexion, il est apparu clairement qu’il s’agissait d’un cas d’école d’un narcissique s’accrochant désespérément à son sentiment de supériorité.

Le narcissique était coupable précisément de ce qu’il m’accusait de faire de la conversation une affaire personnelle et de rechercher une attention constante.

Leurs paroles étaient un miroir reflétant leur propre comportement, mais déformées de manière à me rejeter la responsabilité.

Cet incident a mis en évidence les limites que le narcissique est prêt à franchir pour protéger son sentiment de supériorité.

En m’accusant de leur propre comportement, ils ont tenté de contrôler le récit et de maintenir leur façade de supériorité.

Ce faisant, ils espéraient détourner l’attention de leurs propres actions et insécurités, tout en sapant ma confiance et en me laissant m’interroger sur mon propre comportement.

Cette dynamique souligne la complexité du comportement narcissique et les façons subtiles dont ils manipulent leur environnement pour protéger leur fragile image de soi.

Les accusations de narcissisme sont souvent une projection des traits de caractère du narcissique, révélant non seulement ses tactiques mais aussi les conflits profonds qu’il s’efforce de masquer.

#5 Éviter l’introspection

Les narcissiques ont souvent du mal à prendre conscience d’eux-mêmes et à faire preuve d’introspection. Accuser les autres d’être narcissiques leur permet d’éviter de se tourner vers l’intérieur et de faire face à leurs défauts.

Ce comportement découle de leur besoin profond de protéger leur fragile estime de soi et de maintenir une image de soi exagérée.

Par exemple, un narcissique fait ses courses de Noël, mais les cadeaux qu’il s’achète sont bien plus précieux et réfléchis que ceux qu’il a achetés pour quelqu’un d’autre.

Lorsque vous attirez l’attention sur ce fait, ils vous accusent d’être matérialiste et égoïste, laissant entendre que vous êtes narcissique parce que vous ne vous intéressez qu’aux cadeaux et aux biens matériels.

Reconnaître ses imperfections ou ses qualités négatives est une perspective terrifiante pour un narcissique.

Leur identité entière est fondée sur la grandeur et la supériorité, et toute fissure dans cette façade pourrait briser le sentiment d’estime de soi qu’ils ont soigneusement construit.

En conséquence, les narcissiques utilisent de nombreux mécanismes de défense pour se protéger de la douloureuse réalité de leurs imperfections.

En extériorisant ses défauts, le narcissique évite de les affronter en lui-même.

Cela leur permet de se distancer de leurs qualités négatives et d’entretenir l’illusion qu’ils sont irréprochables.

Accuser les autres de narcissisme annule également toute critique potentielle. En qualifiant quelqu’un d’autre de narcissique, le narcissique tente de détourner l’attention de ses propres défauts.

Si quelqu’un les confronte à leur comportement ou remet en question leur supériorité, ils peuvent répliquer en pointant du doigt les autres et en réorientant la conversation.

Cette tactique s’inscrit également dans le cadre de la manipulation de la perception par le narcissique. Il sait que s’il parvient à implanter l’idée du narcissisme dans l’esprit de son entourage, il crée une diversion qui détourne l’attention de son propre comportement.

Cette manipulation de la perception renforce leur image de soi et les protège de toute menace potentielle pour leur ego.

Est-il courant que les narcissiques vous appellent le narcissique ?

L’incapacité du narcissique à reconnaître ses défauts et à réfléchir à ses insuffisances signifie qu’il est assez courant qu’un narcissique vous accuse d’avoir des tendances narcissiques.

Tout soupçon d’imperfection remet en question la perception que le narcissique a de lui-même, si bien qu’il le confie à d’autres personnes, en faisant pression sur elles pour qu’elles se comportent d’une manière qui renforce ces accusations.

Les personnes qui entourent le narcissique deviennent en fait des réceptacles pour les éléments de la personnalité du narcissique qu’elles veulent ignorer.

Les accusations du narcissique sont-elles en fait des aveux ?

Les accusations d’un narcissique peuvent parfois être considérées comme une forme d’aveu, même si ce n’est pas au sens traditionnel du terme.

Lorsqu’un narcissique accuse quelqu’un d’autre d’un comportement ou d’un trait de caractère qu’il possède, cela en dit souvent plus sur ses propres insécurités, défauts et comportements que sur la personne accusée.

Les narcissiques ont du mal à prendre conscience d’eux-mêmes et manquent souvent de discernement quant à leurs propres actions et motivations.

Accuser les autres de ce qu’ils font leur permet d’éviter de faire face à leurs propres défauts et vulnérabilités en rejetant la responsabilité sur les autres.

Lorsqu’un narcissique vous accuse d’être narcissique, il reconnaît inconsciemment son propre comportement. En projetant ses traits sur vous, il exprime indirectement une forme de reconnaissance de soi, même s’il n’en est pas pleinement conscient.

En résumé, si les accusations des narcissiques peuvent donner un aperçu de leur propre dynamique psychologique, elles ne sont pas des aveux directs de culpabilité ou de conscience de soi.

Il s’agit plutôt de manifestations complexes de leurs mécanismes de défense et de leurs tactiques de manipulation.

Que dire lorsque le narcissique vous accuse d’être le narcissique ?

Dans le monde moderne, il y a beaucoup de bruit et une communication constante, ce qui fait qu’il est difficile de reconnaître le pouvoir du silence.

Le silence peut être le moyen le plus efficace de faire face à un narcissique qui vous accuse de narcissisme, mais si le silence ne fait pas partie de votre vocabulaire, vous pouvez opter pour l’une des réponses suivantes :

Déviez l’accusation avec humour en disant : « Oh, quelle ironie ! Si j’étais à moitié aussi égocentrique que vous le suggérez, je serais probablement flatté par votre attention ».

Essayez d’aller au fond de l’accusation en disant : « J’aimerais comprendre votre point de vue. Pourriez-vous me donner quelques exemples de ce qui vous fait penser que j’agis de manière narcissique ? »

Fixez des limites avec la réponse suivante : « Il est important pour moi que nous communiquions de manière respectueuse. Si nous sommes préoccupés par le comportement de l’autre, trouvons un moyen constructif d’en discuter ».

Encouragez-les à s’ouvrir en leur disant : « Je crois en notre capacité à communiquer ouvertement. S’il y a quelque chose de particulier qui vous préoccupe, je suis là pour vous écouter ».

Maintenez votre position en répondant à l’accusation par les mots suivants : « J’apprécie ce que vous pensez, mais gardons une conversation respectueuse et productive ».